第 4 节 兴趣工作和人生（第4页）

愿你和兴趣长相厮守，如胶似漆。

第二节生命中那些绕不开的大事

「能有多大事。

不就是……吗？过段时间，这个事就过去了！

」

我们经常对别人说，在宽慰时、在喝酒时、我们拍着别人肩膀这么说。

「你不是我，你不懂的。

」

我们也常常收到这样的回答。

一个称职的生涯咨询师，就是一次次面对别人生命中各种大事的人。

有些事情看起来大，却有人举重若轻，有些事情其实很小，但是对方如履薄冰——?到底什么事情算是人生的「摊上大事了」？

的确，设身处地是世界上最难的事。

世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，却无法体会你的感受。

你无法了解我半夜突然醒来，突然决定的漫步街头，我也不能理解为什么多年后翻到一本老书，扉页上的一行字会让你痛苦流涕。

我们生命中间那些好的坏的，失去的获得的，宁静的烦恼的，淡淡一笑的撕心裂肺的事情，到底能有多大事？

我们如何才能知道，在我们生命中，哪些是真正的大事？哪些只是几天后云淡风轻的谈资？当生命的天空开始下雨，我们如何知道这是闭上眼睛享受的毛毛雨，还是需要封好窗门的暴风雨的前兆？

还记得中学那一年，有天上午突然被爸爸从学校接回家，告诉我，奶奶早上摔了一跤，去世了。

我在湖南长大，并无太多和奶奶相处。

但也许因为是三代长孙的缘故，奶奶非常爱我。

我出生那个月，70年代未离家的奶奶便从惠州坐一夜船到广州，从广州坐了一夜火车来长沙看我。

从小就有很多奶奶多爱我疼我的故事，中间夹杂着孩子都能感到的少许嫉意，从姑姑表哥表姐的口中，告诉我听。

但毕竟相处时间少，她客家话我普通话，沟通很少，是一种亲近却不亲密的感觉。

两天后，我站在惠州祖坟山下，穿着白色的孝服，站在悲伤不已的亲戚中。

我能读到关于我作为长孙的「责任」——我知道自己「应该」很悲伤，却实在找不到想哭的感觉——我内疚，做出皱眉的沉重样子，不敢正视大家。

一直到爸爸穿着白衣服，被妈妈扶着，哭着对我说：

「典典，爸爸再也没有妈妈了。

」

那一瞬间，我那些像纸扎的花圈一样形式化的悲伤被洞穿，话语直抵心脏。

我能理解了「没有妈妈」的感受，我也瞬间理解这对于爸爸的意义，悲伤如鲜血喷涌而出。

我的眼泪喷涌出来，心里升起奇异的悲哀和轻松……

多年以后我成为咨询师和讲师，成为管理者与领导者，我还不断问自己这个问题：「我如何去理解面前这个（群）人，在他的生命中，这到底有多重要？」

咨询师的训练让我们能迅速感受到对方的感受，并且找到与自己的链接，提取自己的体验。

但是对于那些我无法经历和感受过的事情，我们该如何理解？?作为一个希望掌控自己生命的人，我们如何知道，自己尚未经历的生命中，哪些事情会对我们的生命有真正的影响与改变？

小说家为此讲过很多很多故事，他们呈现我们这个种群的种种事情对于生命的影响；　诗人捕捉最细微的感受，让我们进入世界最敏感的神经；　电影带我们去体验每一个人的人生，让我们陪那些男女主角，一起快乐与落泪。

这一切都让我们更加好地理解别人的世界，理解那些我们人生将会经历，却暂无经验的事。

但这些诠释往往都有两个缺陷，大部分作品更多是个人的体验反映，难以代表整体。

有少数伟大的作品会超越个体的限制，反映出真正普世的人性，却因为太过艺术化，在真实的生涯规划中，难以实践。

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