第 1 节 余爱如潮（第18页）

我和陈沅关系的崩裂源自奶糖兔发给我的照片。

照片里，陈沅和我爸进了一家酒店，还有几张借着特殊拍摄角度拍出来的「亲密照」。

我的理智瞬间失控了。

我上中学时，父亲出轨，母亲得了抑郁症，我们都对她疏于关心，才导致了后来的无可挽回。

所以我恨我爸，也恨我自己。

现在想来，如果那个时候，我对陈沅多一点信任，而不是偷偷翻看她的手机看见那笔七十万的转账短信后对她出言讽刺，我们之间不会走到如今的地步。

我开始折磨陈沅，下意识地从最坏的角度揣摩她的心意。

我让她去死，就好像用尽全力去让她难过，才能麻痹我心底对母亲的愧疚，才能掩盖我烂透了的本质。

潜意识里，我知道陈沅不是那样的人，但我始终自欺欺人。

我叫她去给奶糖兔买甜品。

她的眼神很难过，看的我心烦意乱，下意识想避开。

她说：「傅程衍，我腿疼。

」

我以为这是她对我偏心奶糖兔的反抗，我叫她别装，还一如既往说了很恶毒的话。

现在来看，如果有机会回到当时，我一定把自己的嘴撕烂。

陈沅当时垂头的神色我记了很久，她没有什么强烈的情绪，却没由来让我觉得惶恐。

那是我第一次意识到，我可能会失去她。

怎么会呢，我下意识反驳自己，陈沅那么爱我。

是啊，我知道她那么爱我，所以我仗着她的偏爱，肆意挥霍她的真心。

后来陈沅回来了，浑身很狼狈，我第一反应是心疼，而后又觉得气恼，气恼我自己两年了还是放不下，总是为她牵动情绪。

陈沅生气了，那双漂亮的眼睛几乎要哭出来，她用一种自暴自弃地语气往自己身上泼脏水。

那一刻，我心脏的疼痛感达到顶峰，就好像被一只手狠狠拧住扯烂。

我想让她不要说了，我想说你不是这样的人。

可我说出口的话却是「你真恶心」。

我幼稚地想，是她背叛在先，她要和我一样痛苦才行。

看见她失魂落魄，脸色惨白，我心里的痛意大于快意。

爱恨升腾起来，扭曲成了我自己都厌恶的模样。

墓园那天，我消磨掉了陈沅对我最后的爱意。

她问我是不是希望她消失的时候，我很害怕，但我说了没有。

被偏爱的总是有恃无恐，我的资本是陈沅的喜欢，她收回爱意我便一无所有。

她哭得很难过，我不敢对上那样难过的眼睛，偏头看见了墓碑上母亲的照片，她似乎也在责怪我。

陈沅离开墓园的

（）

时候，我不放心追了出去，却看见她上了另一个男生的车。

他给她披上外套，小心得就像对一朵被雨打折的花。

阴暗的嫉妒藤蔓般生长，我一气之下拉黑了陈沅的联系方式，和她提了分手。

她曾不止一次跟我说，不要轻易提分手，这个词很伤人，她会很难过。

可我控制不住，就像上瘾一样。

我需要用她的难过和心痛反复证明她的爱意，反复试探我的分量。

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